Ниже вы найдете 115 фраз, которые заставят улыбнуться.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Карл Клару склонял к оралу.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.

В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура «кто бы сомневался».

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим».

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваются так: «Бл*, видео!».

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

У тебя нет знакомого врача, с нормальной кодировкой? Мне нужно расшифровать свою справку.

Помимо пакета с пакетами, у меня теперь есть и папка с папками.

Надпись в тренажёрном зале: «Любишь блины — люби блины!».

Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?Фразы для поднятия настроения

— Девушка, а что вы делаете завтра вечером? — Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

Вчера лег около двух. Устал, не выспался… Сегодня лягу около одной.

Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин — пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывает.

Знаешь, когда пора поесть? Когда слово «унижать» читаешь как «ужинать».

Не суй свой взнос не в свое дело.

А что ты хотел? С интуицией в физике нельзя. «Я чувствую, эта фигня будет летать именно так» — не прокатит.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Зато у меня каблук длиннее, чем твоё достоинство.

Днем с огнем, вечером — разогнем.

Черт, погладила кошака, пол-кошака осталось на постели.

Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!

На DVD-диски с «Титаником» стали наклеивать лейблы с надписью «От создателей Аватара»

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Лежу с девушкой на пляже, смотрим на звезды. Подходит отряд ппс. Диалог: — Вы живы? — Да. — Мы рады. И уходят. Родная милиция нас бережет 🙂

Мужчины — Женитесь, Женщины — Мужайтесь.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него

Жизнь — она как конфеты. Одним с коньяком, а другим — сосательные.

Для хороших котов и в январе март.

Многоточие — это следы на цыпочках ушедших слов.

Главное — это не ударить в гроб лицом.Смешные фразы для поднятия настроения

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.

Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе».

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Андерсен, не говори вслух, ты понижаешь IQ всей улицы!

Ума нет — считай, коллега!

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Не могу стоять, пока другие работают… Пойду полежу.

Плохой танцор – хороший папа.

Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда!

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

Наша планета называется the Мля.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

Женщина требует от одного мужчины, а мужчина — одного, но от многих женщин

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!Смешные фразы, которые рассмешат человека

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг.

Каким местом мы думаем — вопрос интимный.

Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Упал, отдался!

Цыплят по осени стреляют.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

На ошибках мучаются.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

Будешь много жить — скоро состаришься.

Сделать женщину счастливой — легко, только очень дорого.

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Кто рано поднимается с кровати, того дольше всех не увольняют.

Отцы — крепитесь, матери — материтесь.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Надпись на коврике у входной двери: «представьте,что я-ваш начальник».

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Я не хотел вас обидеть, просто случайно повезло.Прикольные фразы, которые рассмешат человека

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

Хочу на нудистский пляж. Буду стоять и нудеть.

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Женишься ты или нет – всё равно раскаешься.

Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.

Он силён, как бык. И почти так же умён.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел.

Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво?

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!

За что ни возьмусь — везде приятно!

Это только мы, русские, когда прощаемся, говорим «ДАВАЙ».

Господа, за вами будущее. Отойдите.

Живи как можешь, раз нельзя как хочется.

Настоящий друг — не матрац, но положиться на него можно.

Часики тикают, денежки капают.

Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.Прикольные фразы, которые заставят улыбнуться человека

Будешь много знать – очень расстроишься.

— Новая походка? — Нет, очень в туалет хочется.

Хочется верить, что будет хотеться и дальше.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Самая нужная наука – это наука забывать ненужное.

Только в России на вопрос: «ты куда?» Отвечают : «щас приду!»

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

Тяжелее всего найти то, что никто не прятал, истину, например.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Ищу мужа — миллиардера, ну, просто, они мне, как люди нравятся.

Все к лучшему. Хотя, конечно, хрен его знает.

Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо.

Есть два способа управлять женщиной, но никто их не знает.